| Ваши любимые анекдоты:) |
| Soviet78 | Дата: Четверг, 12.11.2009, 01:01 | Сообщение # 31 |
| |
 |
| |
| Звание: Хантер |
| Группа: Зомби |
| |
| Репутация:
« 318 » |
| Замечания:
« » |
| Награды:
« 28 » |
| Статус: Offline |
| |
|
Сон Серого Волка - Красная Шапочка, я тебя съем!.. Убью, вы@бу и съем. То есть, нет: Вы@бу, убью и съем. Да, да. Точно: сначала вы@бу, затем убью, а потом съем… Или нет: сначала, все-таки, убью. Мертвую вы@бу. А вы@банную… Съем?! Нет: лучше убью, съем, а все, что останется - вы@бу. Бл@дь! Что тут еб@ть??? Тут и жрать-то нечего! Просто убью и вы@бу. Тьфу, то есть съем! Ни х@я себе - оговорочки! Убью и съем. Убью и съем. Убью и съем… НЕТ!!! Вы@бу!!! Вы@бу, убью и съем! Вы@бу! Убью! И съем!!! Вы@бу! Убью! И съем!!! Запомнила?!! Вы@бу! Убью! И съем!!! СЪЕМ, БЛ@ДЬ!!! ВЫ@БАННУЮ МЕРТВУЮ ШАПКУ!!! @БАНУЮ МЕРТВУЮ КРАСНУЮ ШАПКУ СЪЕМ!!!! ШАПКУ СЪЕМ КРАСНУЮ! @БАНУЮ ШАПКУ!!! ШАПОЧКУ! КРАСНУЮ! КРАСНУЮ! @БАНУЮ КРАСНУЮ!!! Я убью тебя! Убью твою шапочку!!! Тебя съем и вы@бу, а убью твою шапочку!!! Слыхала?? Я тебя покрашу, вы@бу, убью и съем! Шапка. ШАПКА, БЛ@ДЬ!.. СYка. Буденовка драная. ПИЛОТКА КРАШЕНАЯ!!! УБЬЮ. ВЫ@БУ МЕРТВУЮ. И СЪЕМ @БАНУЮ. Съем пилотку! Пилотку твою съем!!!!! ААААААААА!!! МЕРТВАЯ ПИЛОТКА, ЧТО ЖЕ ТЫ МОЛЧИШЬ?!! ЧТО МОЛЧИШЬ?!! УМИРАТЬ НЕ ХОЧЕШЬ?!!!!! А ВОТ Я ТЕБЯ…
- Андрей Романович, что с вами?!! Вы так орали во сне!..
|
| |
|
|
|
| ARTEM-nik | Дата: Пятница, 13.11.2009, 18:09 | Сообщение # 32 |
| |
 |
| |
| Звание: Простой зомби |
| Группа: Зомби |
| |
| Репутация:
« 202 » |
| Замечания:
« » |
| Награды:
« 15 » |
| Статус: Offline |
| |
|
Друг рассказал=)
__________________________ Собирает дьявол Немца, Эстонца, и Русского.
Ну и говорит условие:
- тот кто выдержит 10 ударов кнутом, тот в АД не попадет, у вас есть одна возможность выбрать чем закрываться от ударов - все согласились.
- Ну и кто из вас первый? - спросил Сатана.
- ну нааверно йа - сказав Эстонец вышел вперед.
- чем будешь закрываться?
- Навверно Бетонной стеной.
Тут же появилась бетонная стена. Дьявол раз ударил - стена развалилась, вторым ударом разрезал Эстонца на пополам и тот улетел в АД.
Следующий Немец.
- чем будешь закрываться?
- Ничем! - сказал Немец - я и так крепкий.
Дьявол раз ударил, два ударил, три ударил..... кароче все 10 раз ударил, а Немец жив.
- Ну хорошо, не возьму тебя в АД. - обращаясь к Русскому - чем будешь ты закрываться.
- А я чо, я ни чё, я Немцем буду закрываться!
Я В ШОКЕ!!! Сам не знаю почему....
|
| |
|
|
|
| -Rei- | Дата: Пятница, 13.11.2009, 19:33 | Сообщение # 33 |
| |
 |
| |
| Звание: Смокер |
| Группа: Зомби |
| |
| Репутация:
« 41 » |
| Замечания:
« » |
| Награды:
« 22 » |
| Статус: Offline |
| |
|
Заболела жена и муж отпустил ее в больницу. Прошло несколько дней и муж позвонил.
- Алло, позовите доктора, делавшего операцию такой то.
Медсестра зовет.
И вдруг, по случайности, звонок переключается на разговор по обсуждению ремонта машины в автосервисе.
- Как успехи в операции?
- Вы знаете, все таки пришлось заменить зад...
- Вы че, мужики, у нее же нормально все с задом было?!
- Понимаете, зад был уже к этому времени сильно изношен, причем, возможно другим хозяином.
- Неа, ну спасибо конечно, а что еще?
- А также буфера подтянули, а то сильно болтались. похоже она у Вас очень много масла сжирала, так вот этот момент мы тоже отрегулировали. Попробовали всадить втулку - каждый по разу, но че то она на хотела заводиться. Завтра приезжайте, мы еще попробуем вместе с Вами. ______________________ Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи.
Дочка говорит:
- Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть,
ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать...
Отец:
- Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай, с@ка,
еще поработает!! ______________________ К врачу заходит мужчина, и жалуется на отсутствие эрекции.
Доктор осматривает его органы, после чего мажет йодом одно яйцо,
пишет записку и отправляет его в другой кабинет.
В другом кабине врач осматривает мужчину, читает записку,
что-то в нее дописывает, мажет второе яйцо зеленкой и отправляет пациента обратно.
По дороге тот заглядывает в записку и читает: "Христос воскрес,
Виктор Иванович! Воистину воскрес, Алексей Петрович!"
тынц!
Сообщение отредактировал -Rei- - Пятница, 13.11.2009, 19:34 |
| |
|
|
|
| MaXeMu$ | Дата: Пятница, 13.11.2009, 21:19 | Сообщение # 34 |
| |
 |
| |
| Звание: Смокер |
| Группа: Зомби |
| |
| Репутация:
« 46 » |
| Замечания:
« » |
| Награды:
« 2 » |
| Статус: Offline |
| |
|
=)
|
| |
|
|
|
| DJ_Zero | Дата: Пятница, 13.11.2009, 21:53 | Сообщение # 35 |
| |
 |
| |
| Звание: Толстяк |
| Группа: Зомби |
| |
| Репутация:
« 443 » |
| Замечания:
« » |
| Награды:
« 33 » |
| Статус: Offline |
| |
|
Если Вы утром проснулись, и в
доме воняет несвежей капустой,
перегаром, псиной и дерьмом
- пойдите, почистите зубы...
---------------------------------------------
Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка: - Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик: - Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?
---------------------------------------------
Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
-Извините, у вас нет туалетной бумаги?
-Нет, к сожалению, нет.
-Через какое-то время опять:
-Простите, а газетки случайно не найдется?
-Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
-По десять рублей не разменяете?
---------------------------------------------
Дети роются в маминой сумке. Мама:
- Как вам не стыдно!? Некрасиво копаться в чужой сумке!!!
- Мама, у тебя чужая сумка?
---------------------------------------------
Купи шесть чебуреков - и получи шкуру от собаки бесплатно
Сообщение отредактировал DJ_Zero - Пятница, 13.11.2009, 21:53 |
| |
|
|
|
| ARTEM-nik | Дата: Пятница, 13.11.2009, 23:47 | Сообщение # 36 |
| |
| |
| |
| Звание: Простой зомби |
| Группа: Зомби |
| |
| Репутация:
« 202 » |
| Замечания:
« » |
| Награды:
« 15 » |
| Статус: Offline |
| |
|
Quote (DJ_Zero) Купи шесть чебуреков - и получи шкуру от собаки бесплатно
Лучше так
Купи шесть чебуреков - и собери кошку!
Я В ШОКЕ!!! Сам не знаю почему....
|
| |
|
|
|
| SB_TRUE_51 | Дата: Понедельник, 16.11.2009, 12:59 | Сообщение # 37 |
| |
 |
| |
| Звание: Смокер |
| Группа: Зомби |
| |
| Репутация:
« 1 » |
| Замечания:
« » |
| Награды:
« 0 » |
| Статус: Offline |
| |
|
Не совсем анекдот, но мне эта вещь очень нравится:
Ученые проводили эксперимент. В три одиночные, полностью изолированные камеры(!) посадили немца, американца и русского. Дали каждому по два металлических шарика и закрыли их на неделю. Через неделю заходят ученые к немцу - он стоит на голове и жонглирует шариками. Заходят к американцу - он стоит на голове, жонглирует и поет национальный гимн. Наконец, заходят к русскому - удивлению ученых не было предела. .... Один шарик русский сломал, а другой потерял ---------------------------------------------
Неприличный, но правдивый анекдот (вроде не было...)
Залезает, значит, мужик в реку искупаться. Заплывает на глубину, а его там кто-то за я...ца хвать и спрашивает:
- плюс два или минус два?
Мужик:
- ..плюс два!
Его отпустило. Выплыл он на берег - мать честная! 4 я...ца! Он про себя и думает:
- вот щас заплыву обратно, меня опять спросят, а я скажу минус два и все будет круто! Заплывает он обратно, там опять его хватают и спрашивают:
- плюс четыре или минус четыре?
...
|
| |
|
|
|
| ПуТиН_КрАб | Дата: Понедельник, 16.11.2009, 13:56 | Сообщение # 38 |
| |
 |
| |
| Звание: Толстяк |
| Группа: Зомби |
| |
| Репутация:
« 182 » |
| Замечания:
« » |
| Награды:
« 12 » |
| Статус: Offline |
| |
|
CrixAleX, жжешь 
ПоСтАвТе ПлЮсИк =)
|
| |
|
|
|
| ^RoCKr^ | Дата: Четверг, 19.11.2009, 20:08 | Сообщение # 39 |
| |
 |
| |
| Звание: Смокер |
| Группа: Зомби |
| |
| Репутация:
« 64 » |
| Замечания:
« » |
| Награды:
« 7 » |
| Статус: Offline |
| |
|
Внимание есть черный юмор
Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда Мороза. Звонок в дверь. Входит Дед Мороз.
Вдруг выстрел - Дед Мороз падает.
Следом за ним входит наемный убийца и спрашивает:
- Деда Мороза заказывали?
Класс Вовочки идёт в экскурсию по стройке. Идут по всем этажам, смотрят на краны, Марья Ивановна рассказывает о здании и тут с 15 этажа падает один из строителей. В конце экскурсии Марья Ивановна спрашивает:
- Ребята, как вы думаете, почему упал строитель?
Петя:
-Может быть, он не соблюдал технику безопасности?
-Может быть, а ещё почему?
Маша:
-Может быть он был пьяным?
-Вполне вероятно, а ещё есть версии?
Вовочка:
-Может быть, он он материл мою маму?
-Вовочка, причём тут твоя мама?
-Когда он падал, он орал:"МАЛЬЧИК, ТВОЮ МАТЬ, НЕ ШАТАЙ ЛЕСТНИЦУ!!!"
Девочка с отцом проходит мимо обувного магазина.
- Папа, когда же ты мне сандалики купишь?
- Молчи, Маша, ты еще коньки не износила.
Пааап,а почему люди не летают?- спросил сын
Это был бы чит...-сказал отец неотрываясь от газеты
собирается студент на экзамен... думает :"сдам - напьюсь. не сдам - тоже напьюсь" ну, так как один хрен пить, купил бутылку водки и пошел на экзамен. зашел в аудиторию, вытащил билет... а эта судьбоносная бумажка выскользнула из рук...поднимать с пола билет с бутылкой водки в кармане не очень-то удобно. студент вытаскивает бутылку, ставит на стол, наклоняется, поднимает билет, разгибается....вопрос препода :"а огурчик соленый есть?" студент:"нету" -"ну тогда 4"...
А знаете почему блондинки не покупают автомобили KIA????
А потому, что у них на телефоне написано: NO KIA =)
Тест на IQ cпрашивают блондинку:
Она: что такое IQ ?
Тест окончен...
Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Мля, Оля! Смени ник!
Стоит мужик в аптеке. Подходит к окошку и говорит - 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон - пришла смска. Тот куда-то в сторону: бл*ть, ну что за день! и продавщице - 3 теста, пожалуйста...))
Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "*б твою мать! Страшно-то как!!!"
Betty: Сходим завтра в кино?
Sokol: У меня девушка есть!!!
Betty: Я твоя девушка придурок обкуренный!!!!!
Н.: Я сегодня в метро получила трофейную флэшку на 4 гб. )
Н.: Ты даже не представляешь с помощью какого места.
Н.: Сижу я на сидении. Напротив меня стоит паренек и вертит в руках злополучный девайс. Поезд затормозил и она рухнула мне аккурат в декольте.
Н.: Я решила повредничать и говорю, мол сами уронили, сами и доставайте теперь. Мальчик краснел, бледнел, примерялся, а потом пискнул: "оставьте себе" и выбежал, еле успел в двери. )
Н.: Теперь у меня 4 гб чужого порно и курсовая по статистике
Вовочка приходит домой и говорит:
- Мама, мне нужна фотография папы!
- А зачем тебе?
- Просто учительница попросила показать какой идиот делал это
домашнее задание!
Ночь, родители Вовочки лежат в постели:
- Ну давай!
- Ты чего! Вовочка ещё не спит!
- Да давай! Спит давно, час как стих!
- Да нет же, не спит!
- Ну давай проверим: Вовочка! Принеси воды!
....тишина...
Дело пошло... Кончают... Голос рядом с кроватью:
- Ну и долго я тут с водой торчать буду?!
Вовочка опаздывает, заходит в класс, его учительница спрашивает:
- Вовочка, ты почему опаздываешь?
- Марья Ивановна, да я просто в раздевалке картошку жарил.
Учительница удивилась, подумала, мол странно.
- Ну ладно - говорит - проходи, садись.
Идет урок. Вдруг стук в дверь. Заходит девчонка, вся растрепанная, волосы взлохмачены, платье набекрень.
Учительница возмущенно:
- Картошкина, ты почему опаздываешь?
Вовочка спрашивает у отца:
- А как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
- Папа, вокруг так много красивых девушек, а ты аистов тр*хаешь...
Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой.
В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему:
- Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?..
- Да легко. Раздвигай.
Посмотрел:
- Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!!
- Не может быть?...
- Да точно!!!!
- Вась, че делать-то будем???
- Завтра к доктору пойдем! Вместе!
Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет.
Доктор жене:
- Слушаю... раздевайтесь...
- Доктор, у меня ТАМ что-то случилось - посмотрите.
Посмотрел:
- Милочка, да у вас же ТАМ _КРАБ_!!!!
- Вот и муж говорит - видел... А что же делать???
- Да есть один способ...- говорит доктор,- муж у вас где?
- За дверью.
- Пусть войдет.
Входит муж и доктор ему объясняет:
- Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его
и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ!
Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно:
- Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!!
Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего,- думает,- клятву
Гиппократа давал - придется помочь!":
- Ладно, давайте!
Жена приготовилась.
Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА.
Опять ввел. Высунул. Ничего.
Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает
просто жестоко тр*хать женщину. Муж:
- Доктор, вы что?.....
- ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!!!!!!!!
Ситуация-ужин в семье. За столом мама, папа, Вовочка, сестра Вовочки и дедушка.
-Вовочка: «Мама, можно я прочитаю свои стихи?»
-Мама: «Конечно можно».
-Вовочка: «Наша мама вертолёт, всем даёт, а папе вот - *FIGA*(все ржут, мама смущается).
-Вовочка: «Папа тоже вертолёт, всех еб*т, а маме вот - *FIGA* » (все ржут, папа и мама смущаются).
-Вовочка: «Сестра тоже вертолёт, всем даёт и в рот берет» (дед ржёт, все затихли)
-Вовочка: «Деда тоже вертолёт, пися есть, а не встаёт» (наступила тишина, Вовочка решил выкрутиться)
-Вовочка: «Вовка тоже вертолёт, попи*дел и спать пойдет
Семья новоселов осматривает новую квартиру. Обсуждают - куда какую мебель ставить. Вдруг ребенок пяти лет грит:
- А здесь мы полку за*беним.
Папаша как шмякнет ему по репе:
- Понял?!
- Да, понял!
- Что ты понял?
- Она здеся на х%й не нужна
Уходит коза за молоком и говорит козлятам: "дверь никому не открывайте, пароль будет - я коза соси сосок", и ушла. А волк все это подслушал, подходит к дверке, стучится и говорит: " я коза соси сосок", а козлята ему в ответ: "соси хоть х*й, у нас глазок! "
Приходит гей к врачу и говорит: - Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
- Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
- Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.
Гей расстроился, а врач ему:
- Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.
- Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:
- А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
- А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!
ОрГАНИЗМ БАЗАРИТ ПОСЛЕ ПЬЯНКИ!!!!!! Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Где – где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
Черный юмор: Ха-ха!
Мозг: что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!!!
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться.
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу.
Совесть: А умыться?
Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит.
Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь.
Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу.
Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый.
Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес!
Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил.
Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам.
Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
Печень: А еще бы кефирчика.
Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться ...
Девочка-эмо сидит на трубе,
Мечтает о смерти, скорбит о судьбе
И вдруг,- труба взрывается...
Газпром. Мечты сбываются!
Летит орел по небу. Ну у него глист из зада вылазит, вниз посмотрел говорит орлу:
-Капитан! только не пугайся,команда волнуеться!
Мама смотри – лошадь!", – крикнула девочка
на весь цирк, и ткнула в маму пальцем
А кто самый главный на свете?
(религиозный вопрос, подслушанный в детской песочнице)
Девочка бежит к маме с г#вн@м в руке:
- МАМА! смотри! ЙА сюда чуть не наступила!
Идёт экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика, упакованные в специальные противорадиационные костюмы, очень аккуратно тащат маленький тюбик. Мужик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- В принципе ничего не будет. В радиусе 115км.
- Посоветуй, что купить жене на день рождения?
- А не проще ли тебе спросить у неё?
- Неее! ... Таких денег у меня нет!!! ...
Учитель рисует цветными меликами на доске.
-Вова:а голубым не видно!!!!
-Учитель: А голубые могут сесть на 1 парту!
:D
░█▌░░░░█████▌░░█▌░░░░
░█▌░░░░█▌░░█▌░░█▌░░░░
░█▌░░░░█▌░░█▌░░█▌░░░░
░█▌░░░░█▌░░█▌░░█▌░░░░
░███▌░░█████▌░░████▌░
Сообщение отредактировал ^RoCKr^ - Пятница, 20.11.2009, 12:29 |
| |
|
|
|
|
|
|
| Jester | Дата: Пятница, 20.11.2009, 18:34 | Сообщение # 41 |
| |
 |
| |
| Звание: Смокер |
| Группа: Зомби |
| |
| Репутация:
« 44 » |
| Замечания:
« » |
| Награды:
« 15 » |
| Статус: Offline |
| |
|
Мама-коза уходя из дома говорит своим козляткам:
-"Козлята когда я приду я постучу в дверь искажу пароль "соси сосок"
Волк стоял за углом и всё это дело услышал...
Вот мама уходит и волк идет к двери.
Стучит и говорит пароль...
-"Соси сосок."
-"Соси ху* у нас глазок" сори за мат...
|
| |
|
|
|
| ^RoCKr^ | Дата: Суббота, 21.11.2009, 16:27 | Сообщение # 42 |
| |
| |
| |
| Звание: Смокер |
| Группа: Зомби |
| |
| Репутация:
« 64 » |
| Замечания:
« » |
| Награды:
« 7 » |
| Статус: Offline |
| |
|
Quote (^RoCKr^) Уходит коза за молоком и говорит козлятам: "дверь никому не открывайте, пароль будет - я коза соси сосок", и ушла. А волк все это подслушал, подходит к дверке, стучится и говорит: " я коза соси сосок", а козлята ему в ответ: "соси хоть х*й, у нас глазок! "
Quote (ProFeSSor) Мама-коза уходя из дома говорит своим козляткам:
-"Козлята когда я приду я постучу в дверь искажу пароль "соси сосок"
Волк стоял за углом и всё это дело услышал...
Вот мама уходит и волк идет к двери.
Стучит и говорит пароль...
-"Соси сосок."
-"Соси ху* у нас глазок"
и чем отличается???
в статье увидел
Последняя версия PS3 Motion Controller
На последней конференции Sony, посвященной встрече с инвесторами и акционерами компании, которую мы уже несколько раз упоминали в нашей новостной ленте, появилось несколько крупинок свежей информация по PS3 Motion Controller. Во-первых, на картинке в шапке данной новости вы видите последнюю версию контроллера. Вполне возможно, что именно в таком виде он и появится на прилавках магазинов весной следующего года. Аксессуар изменился с того момента, как его показывали на Е3, и теперь на нем отчетливо видны стандартные четыре кнопки: квадрат, крест, треугольник, круг, а также кнопка PS home и еще одна большая черная кнопка без надписи. Возможно дополнительные кнопки скрываются на другой стороне контроллера. Присутствующим сообщили, что внутри PS3 Motion Controller установлены гироскоп, акселерометр, а также моторчики для force feedback.
_______________________________Коментарий______________________________________________________________________________
девочки оценят сие устройство
_______________________________________________________
░█▌░░░░█████▌░░█▌░░░░
░█▌░░░░█▌░░█▌░░█▌░░░░
░█▌░░░░█▌░░█▌░░█▌░░░░
░█▌░░░░█▌░░█▌░░█▌░░░░
░███▌░░█████▌░░████▌░
Сообщение отредактировал ^RoCKr^ - Суббота, 21.11.2009, 16:29 |
| |
|
|
|
| ПуТиН_КрАб | Дата: Суббота, 21.11.2009, 18:12 | Сообщение # 43 |
| |
| |
| |
| Звание: Толстяк |
| Группа: Зомби |
| |
| Репутация:
« 182 » |
| Замечания:
« » |
| Награды:
« 12 » |
| Статус: Offline |
| |
|
Анекдоты Трахтенберга Разговаривают два друга:
- Мой сын все время спрашивает меня, откуда берутся дети!
- Ну, это нормально.
- Хм, но ведь он уже три года как женат! *** Звонок в дверь.
- Кто там?
- Связисты!
Открыл.
Связали. *** - Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 70$ я узнал, что я лох. *** Журналист берет интервью у миллионера:
- Что Вам помогло добиться успеха?
- Убеждение, что сами по себе деньги не играют никакой роли. Важна только работа.
- И это убеждение помогло вам разбогатеть?
- Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных. *** Поймал Герасим золотую рыбку, и теперь у Герасима 3 коровы... *** Жилец стучится в квартиру соседа:
- Если вы не прекратите играть на своем проклятом саксофоне, я сойду с ума!
- Уже сошел! - ответили из-за двери. Саксофон уже 2 часа молчит! *** - Простите, у вас тут написано: "Приемная". Вы что, цветной металл принимаете?
- Ну что вы, это ж не пункт, это при-ем-на-я. Мы людей принимаем.
- Людей?
- Конечно.
(Шепотом):
- А за кого вы их принимаете? *** Жене еврея впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив глоток, она удивилась:
- Странно! По вкусу оно таки напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет! *** По улице идет панк и тащит за собой веревку. Его останавливает прохожий:
- Молодой человек, у вас с головой все в порядке?
- А что?
- Почему веревку за собой тащите?
- А что мне ее, спереди толкать что ли? *** Последние известия. Веяния моды наконец достигли и далекой Шотландии.
Мужчины надели мини... *** - Мама, мне в школе все говорят, что я рассеянный, скажи, это не так?
- Мальчик, ты же живешь в доме напротив. *** - Больной, какое сегодня число?
- Целое, положительное. *** - У моих соседей по палате мания величия. Один называет себя Молотовым, другой
- Маленковым. Они думают, что можно обмануть... товарища Сталина...
ПоСтАвТе ПлЮсИк =)
|
| |
|
|
|
| Jester | Дата: Воскресенье, 22.11.2009, 00:23 | Сообщение # 44 |
| |
| |
| |
| Звание: Смокер |
| Группа: Зомби |
| |
| Репутация:
« 44 » |
| Замечания:
« » |
| Награды:
« 15 » |
| Статус: Offline |
| |
|
Quote (^RoCKr^) и чем отличается???
незаметил,что есть 
|
| |
|
|
|
| riodio00 | Дата: Понедельник, 30.11.2009, 09:02 | Сообщение # 45 |
| |
 |
| |
| Звание: Жокей |
| Группа: Зомби |
| |
| Репутация:
« 30 » |
| Замечания:
« » |
| Награды:
« 3 » |
| Статус: Offline |
| |
|
Идет ядерная война между Россией и США.
президент США звонит президенту РФ:
США: здавайтесь сразу! у нас 30 ракет у вас 20!
РФ: мы низачто не сдадимся!
проходит неделя, опять звонок:
США: здавайтесь! у нас осталось 20 ракет у вас 10!
РФ: россия не здается!
проходит еще неделя, опять звонок:
США: здавайтесь! вы проиграли, у нас осталось 10 ракет а у вас их больше нет!
РФ: россия не здается! в горах Урала мы нашли еще 20 ядерных боеголовок!
США: мы проиграем войну только из-за российского бардака!
заберите меня ктонибудь от клавиатуры...
Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят!
|
| |
|
|
