Идет мужчина поздним вечером домой. Проходит мимо общежития.
И вдруг слышит с пятого этажа женщина ему кричит, игривым голосом:
-- Мужчина, а я Вас боюсь...
-- Это почему же?
-- А Вы меня изнасилуете...
-- Это ж как? Ведь Вы аж на пятом этаже.
-- А я щас спущусь...

Кошка во дворе рассказывает своим подругам:
-- Вы представляете, я вчера шла через соседний двор, и там меня поймали местные коты и ... изнасиловали...
-- А потом сегодня когда шла через тот же двор они меня снова поймали и изнасиловали.
-- Завтра снова пойду...

- Слушай, а твоя жена любит по-собачьи???
- Неа, она предпочитает как жук-скарабей!!!
- ??????
- Только к ней притронешься, она тут же сворачивается клубком и притворяется дохлой!!!

Парочка целуется. Вдруг он берет ее на руки и несет на диван.
- Ой, - вскрикивает девушка, - может лучше после свадьбы?
- Да ты что, а если муж попадется ревнивый?...

Сидят, значит, три мужика в лодке, рыбачат на удочки.
Ночь, но светать уже начинает. Один из мужиков говорит:
- А вот и Солнышко всходит!
Второй из мужиков:
- Да, давно такого красивого восхода не видал!
Третий мужик, оперативно двумя пинками выкидывает первых двух из лодки за борт.
Рыбаки выныривают:
- За что!?!
- Первого за offtop, другого за флуд.
- Да ты что озверел совсем!?
Мужик (тот, который их выкинул) достает весло и хрясь обоих по голове:
- А за осуждение действий администратора - бан!!!

Вчера набрался смелость и поцеловал Юльку
- А она мне: "И что бы это значило?"
- А я возми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию"
- Сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться...

Рекламный агент заходит в квартиру, высыпает на ковер приготовленный мусор и говорит:
- Мадам, я готов съесть все, что не вычистит этот пылесос!
Мадам, куда вы?
- На кухню, за ложкой. У нас весь день нет электричества...

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужасное омерзительное существо. Жена: - Ой мама... Муж: - Узнала, да?

Выгнаный из дома муж, ни на что как мужчина уже не способный, подлечившись,
стучит в свою квартиру.
Жена нервно кричит:Пошел прочь, изнуренный алкоголем, презренный импотент!
Муж - Маша, если бы ты только знала, чем я тебе сейчас стучу!
Жена-Входи, цинник!

1е сентября, 1й класс. Училка:
- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики!
- Меня зовут не Серёжа, я - Катя!
- А по яйцам?
- Не надо!!
- Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!!

Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с хвостами птиц. Вызывает Вовочку к доске и спрашивает:
- Вовочка скажи что это за птица?
Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает:
- Марья Петровна, как можно птицу по жопе узнать!
Марья Петровна разозлившись говорит:
- Завтра с родителями в школу!!!
На след. день приоткрывается дверь в учительской залезает голая мужская задница и голос из-за двери:
- А ну-ка училки, чей это папа пришел???

Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор
осмотрел его и сказал:
- Его придётся лечить!
Родители:
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками...

Маленький Гоги приносит отцу дневник:
- Вай, вай, вай Гоги пачэму двойка па фискультури, ты же у меня такой спартывный,
падтянутый малчик ?
- Папа, учитэль фызкултуры манэ гаварит:
- Гоги падными ногу, я паднял.
- Падными втарую.
А я ему:
- А чито я на хую стоят буду, а он мне и двойку.
Отец подумал и правда на хую стоять что ли:
- Маладэц мой малчык, правильно сделал, мужчина.
На второй день маленький Гоги приносит отцу дневник:
- Вай,вай,вай Гоги пачэму двойка па матэматики, ты же у меня такой умный малчик ?
Папа, учитэль матэматики манэ гаварит:
- Гоги сколько будет два умножит на три,
- Щесть.
- А три на два,
А я ему:
- А какая х%й разница, а он мне двойку в дневник.
- И правда а какая х%й разница, маладэц мой малчык, правильо сделал, иди гуляй.
На третий день маленький Гоги приносит двойку по литературе:
- Вай, вай, вай Гоги пачэму двойка па литератури, ты же у меня такой умный малчик ?
Папа,учитэль литературы мэнэ гаварит:
- Гоги сачини стишок пра питушка,
- Я сачиныл: Петушок, петушок-залатой грибишок, рана утрам встает детям спат нэ дает.
Пидарас такой
-И правда, сынок, пидарас петух если спат дэткам нэ дает, умный малчик, иди гуляй.
На следующий день:
-Папа, мэна из школы вигнали.
-Пачэму ?
-Визвали меня на педсовет, захажу я в учителскую, а там сидят учитэл математыки,
фискултуры, литэратуры, рисавания:
-Падажды, а на х%я рысавания,
Вот и я гаварю им, а на х%я учитэль рысавания ?